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急求郭德纲相声小段台词

您好 很高兴为您回答

您要找的是这个么?呵呵 真是不好找啊 多给电分吧

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小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。

我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：

实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！

上帝坐那正抽烟呢。

上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

一巴掌宽护心毛，还纹一条带鱼。

《》里唐僧取经那会儿……

三十多岁没结婚，北京的媒婆界就轰动了！

骑着脖子拉屎，拉干的我拨下去，拉稀的干了，可是他，骑着脖子拉痢疾！

说相声讲究说学逗唱，当你有口吃就不能说相声。，比如你报时，如果你有口吃就出现这样情况。现在播报北....北...北京...时..

时....时间...七....七..七点，*，我一看表都八点半了

影视圈多不容易，那些女演员为了上戏，都跟导演睡觉，我很恨这，女导演太少了，……我们男演员怎么办？有一个戏我看合适，女导演

三十来岁，我今年21啊，老天爷可怜我啊，终于轮到我了。找导演去吧，噔噔噔一敲门，完了，这事儿成不了。

为什么啊？

制片人在屋躺着呢。

（……关系人带他去找春晚的导演……）

我一看，假的！

怎么假的啊？

骗子！连大胡子都没有！没有大胡子！

导演非得大胡子啊？

中间人对我说：“别瞎说啊，大胡子给逮起来了”

（春晚排练，郭是替补）

那天机会来了。

什么机会啊？

四百人的相声，一开始打山涧上面，都往下蹦。有一个人的降落伞坏了。PA！万幸，给摔了。我马上找导演去了，“我来吧，我来吧！

”“你来晚了，把他推下去的那人已经替他了”

逗哏：回去好好过，一夫一妻制，啊！回去仨人好好过日子。

捧哏：啊？仨人？

逗哏：对啊！一，夫，一，妻制，一个夫人，一个妻子。

捧哏：哦，这么个一夫一妻制啊？

爆笑：郭德刚语录

手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦！

啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了……

桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花

生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊！

打开一看，全是钱！金银财宝，钻石最小的那块半斤……

“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“

我还专买好车--奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊？我决不强求!

感谢上帝赐给我的卤煮。

这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。

你要舍得，我就舍得埋。

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。

走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘

备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “

嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……

你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！

胳肢窝都孜然味的。

他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!

刑警出现场。有一尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！“

圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿

的！...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!

81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了.

我是一个二手的科学家！

“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么？““你脑筋啊，不会复印一份贴那边。“

评剧演员应该年轻化......这老太太画完妆跟奥特曼似的......

“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊

？““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“

喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。

走自己的路，想说谁说谁去吧。

逮着蛤蟆挤出脑白金来 。

“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝。吓坏了我

了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了？““不看这节目了。“

我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼？5

楼。上上下下很累很累的……

找奥委会主席萨奇马去。

你带刀了吗？我捅你！

儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“

一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……

听相声好啊，弘扬爱猫扑.爱生活}忍正气。

车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，

金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿

！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……

……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚

子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄

被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…

…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖

头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。

我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打

怎么说认罚怎么讲？““认打阿，认打把你炖了。““啊？那你炖了我吧。“呵！他跟我犟嘴

！“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“

天底下就王八是真的,还叫甲鱼

我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。“一出门，结果看见打对

面走出一个男的。

真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂，

无知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑

料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是

这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干

的过一百多年这么多老前辈的智慧吗？你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以

发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，

那他娘的谁敢吃呀！？！？……

眼睛长的跟丸子似的，耳朵跟饺子似的，鼻子跟蒜似的，头发跟粉丝似的，胡子跟海带

似的，豆皮的嘴唇，蚕豆的牙……

老西医了，这得多少年！

爱看书啊，《》我打小就好好看，长大了我好做科学家。

讲相声演出出去了，到海南的一个部队里慰安去了……

谁拦着我我是孙子！

张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……

撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。

爆笑：郭德刚语录

你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要

有胡子跟张飞似的。

掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。

这飞机也是柴油的。

“劳驾，大爷，美国怎么走？“

“问村长去！“

“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。“

老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在

，基本上已经失传了……

白宫那个白呦--刚刷的浆。

白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！ 我得留神说话

，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？

“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。

白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。

多听相声说明你爱国。

我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫

语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街骂半钟头不带重样的。

没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。

什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。

我拿姜米砍你！

谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势

力跟他同归于尽。

你无耻的样子很有我年轻时的神韵。

有一天师傅下山蹦迪去。

无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯

结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然

地戴上假发还俗去了。

若是两情相依又岂在猪猪肉肉。

铁岭到美国还差好几站地呢！

住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有

时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……

您体格好啊，一看就知道一准儿活到。

“就说邢先生的父亲王老爷子……“

“你别说了，邢老爷子！“

“什么？他姓什么？“

“姓邢！“

“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！“

“这叫什么话！“

“还有这么巧的事！“

现在是大家期待已久的广告时间。

您不希望喝上好茶叶吗？本鞋铺特产云贵茶叶……

春晚上有一个140人的群口相声……

小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕……

到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗？“警察那个

乐呀：“我也找哪！“

亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪了，你猜！

天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

有一条小狗特可爱，大名叫藏獒……

别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么！杂技，十五个人骑一辆自行车

，你违反交通规则你知道吗！

偏见找了一警察，“请问，你知道票贩子在哪吗

把警察给乐的，“我也找他呢！” ——《我这一辈子》

文能提笔安天下，武能骑马定乾坤，上炕认识娘儿们，下炕认识鞋。 ——《西征梦》

住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去。 ——《拖妻献子》 流氓会武术，谁也挡不住 ——《大保镖》<BR> <BR>

感谢上帝赐给我的卤煮火烧，那孙子给我端走了。<BR> ——《师傅经》

“怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！” “包我？！” “啊！”“不是，咱再有钱也挑挑长相儿啊！”——《梦中婚》

“我在街上大喊‘我要幸福！’，后边儿来了几位城管的，我一看我撒腿就跑 “你跑什么啊？！” “我想着我要幸福啊，一拐弯儿钻了胡同儿，看见一卖羊肉串儿的，我抄起一把，怎么着也得三五十根儿，跟那人说‘待会儿给钱’。”“啊？！” “回头城管一过来，那小子摊儿都不要就跑了……我吃着羊肉串儿我这幸福啊！” ——《我要幸福》

坐大发，夏利不给报。 天津没大发了，都倒腾美国去了——津版《西征梦寿星：“我那梅花鹿天天啃栏杆，把栏杆都啃坏了。”玉帝：“嗨！寿星啊，我怎么说你，你天天骑它不要紧，你得喂它。” ——《解学士》

上学不是料，追梦没追成，找一女朋友还是一斜眼儿。活着没意思，自杀不成，天上掉横财又送回银行去。 ——《我这一辈子》

天下云游四大部洲，人的心好比长江水自流。君子交友淡淡如水，小人交友蜜里调油。淡淡如水人情在，蜜里调油不到头。 ——《孙庞斗智》

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跪求 郭德纲 相声台词

夸住宅

郭：都认识，郭德纲，于谦

于：是我。

郭：合作十多年了。

于：不短了。

郭：感谢谦儿哥对我的支持。

于：您老这么客气。

郭：哎！实话实说，我这是亲眼瞧着谦哥一步一步，堕落成这样……

于：我怎么了我堕落成哪样了？

郭：就帮助我走到今天。

于：您也不能这么说。

郭：真的啊。

于：啊。

郭：中国相声界再也找不出这么一位来。

于：是吗？

郭：你看哪说相声脑袋弄得跟菊花似的。

于：啊……菊花似的？再什么花您别挑一菊花儿啊。

郭：那天在后台坐那冲盹。

于：啊。

郭：冲盹，睡着了。

于：嗯。

郭：一会儿一睁眼，眼泪都下来了。

于：怎么哭了？

郭：做梦。

于：做什么梦。

郭：梦见烫头涨钱了。

于：我也太上心了吧这个。

郭：爱美之心人皆有之。

于：那就不能在乎钱。

郭：但咱实话实说啊。

于：啊。

郭：他跟一般说相声的不一样。

于：怎么，有什么区别？

郭：在说相声这堆儿里边。

于：啊。

郭：这是最前卫最时尚的。

于：哎，这人应该时尚点儿。

郭：德云社第一个玩微博的人就是谦儿哥。

于：我申请的比较早。

郭：一进后台他拿个手机跟那刷屏。

于：玩儿嘛。

郭：咱们还不懂呢。

于：啊。

郭：哥您这干嘛呢？

于：啊。

郭：微博啊。

于：对呀。

郭：这有什么用处。

于：啊。

郭：好玩儿呀。

于：是。

郭：就好这个。

于：嗯。

郭：挺可乐。

于：怎么呢

郭：一进后台烟卷搁这

于：嗯。

郭：再一回头没了。

于：怎么，哪去了？

郭：不定哪孩子开玩笑拿走了。

于：他们都跟我逗。

郭：谦儿哥没有着急没有喊。

于：嗐这着什么急啊。

郭：发一微博调侃一下。

于：这还发？

郭：准知道后台孩子们。

于：写什么呀？

郭：发：我不说，不代表我不知道。

于：告诉他们点给他们。

郭：5分钟

于：啊

郭：他媳妇来一短信

于：说的什么呀。

郭：对不起。

于：呃……我这是破了多大的案啊我这是。

郭：吓我一身冷汗。

于：有你什么事！……有你什么事？别往里搀和这个。

郭：这玩意儿一晃，十多年，也太平无事，也……

于：嗐……老跟着搅和。

郭：这个……你跟他无论怎么开玩笑都不为过。

于：交情在这儿呢。

郭：心胸宽广。

于：应该这样。

郭：这说明什么了？

于：啊。

郭：大户人家的孩子就是不一样。

于：嗐，谈不到大户。

郭：心有多高，眼界有多宽。

于：哎，开阔过眼界。

郭：这是正经大户人家的。

于：您过奖。

郭：从小家里有钱。

于：倒是富裕点。

郭：我不是捧你啊，这个捧没有意义，实话实说。

于：啊。

郭：举一个例子。

于：啊。

郭：于老师吃奶吃到上小学。

于：我倒是断得晚一点。

郭：有那个家里边，孩子得了，一岁就断奶吧，当妈的得上班去。

于：挣钱嘛。

郭：有那个宠的。2岁！

于：这就不短了。

郭：就得掐奶了。

于：啊。

郭：到农村3岁，就了不得了。人家

于：嗯。

郭：吃到上学。

于：呃……就那么长。

郭：为什么呀？

于：嗯。

郭：家里宠。后来大了

于：嗯。

郭：大了能自己吃东西了。

于：哦。

郭：这，说句良心话，跟人家比，我们这不叫吃饭。

于：怎么呢？

郭：我们这炒个土豆弄个扁豆熬个茄子，馒头夹个酱豆腐就吃饭了。

于：哦。

郭：人家那个，讲究。

于：怎么个讲究法？

郭：比如说鸡，鸡汤。

于：嗯。

郭：必须是当年的母鸡。

于：哦，小雏鸡。

郭：说过了都不行。

于：哦。

郭：拿手一按，母鸡胸前有个人字骨。

于：啊。

郭：拿手一按那个人字骨软。

于：嗯。

郭：不到一年。

于：还没长成呢。

郭：就这么讲究。哎，这行，熬汤。

于：拿它熬。

郭：这儿，喝。

于：哦。

郭：哎，吃牛肉吃黄瓜条。

于：什么叫黄瓜条。

郭：牛屁股边上有一条肉（肌腱）。叫黄瓜条。

于：就这么窄。

郭：那条肉是可以生吃的。

于：嚯。

郭：讲究啊。

于：吃那嫩劲儿。

郭：吃爆肚。

于：嗯。

郭：只吃肚仁。

于：肚仁嫩。

郭：吃爆肚见过肚仁，白色的。

于：啊。

郭：肚仁是什么呀。

于：是。

郭：羊胃口那个胃口上有一条隆起来的肌肉，把它片下来。

于：嗯。

郭：一只羊一百来斤。

于：哦。

郭：能片下来多少来呢？不到一两，七八钱。

于：好家伙。

郭：说一盘肚仁得六七只羊才能凑得上。

于：拼这么一盘。

郭：就这么讲究。

于：嗯。

郭：吃猪肉，吃小里脊肉。

于：什么叫小里脊？

郭：里脊分大小。大里脊就是那个肋排把骨头去了那个肉。大里脊。

于：小里脊呢？

郭：脊椎骨内侧那个肉剔下来，那叫小里脊。

于：这也不多吧？

郭：太讲究了。

于：哦。

郭：买肉他得亲自站那看。

于：得挑啊。

郭：看这卖肉的给他剔。

于：是。

郭：往那一站。

于：啊。

郭：呼，呼，呼……

于：谁是猪啊？

郭：开心啊。

于：我干嘛这样？

郭：他意思说：要这个。

于：啊。

郭：不敢骗他。

于：那是。

郭：给他旋下来上秤一幺，比如说要3斤。

于：是。

郭：不够

于：那怎么办

郭：卖肉的都觉得对不起他。还有猪头，猪脸切一块，这送你不要钱。

于：你看看。

郭：送都不要。

于：怎么不要。

郭：这拿去！我不要脸！

于：没听说过。有这么跟人说话的吗

郭：不要猪脸。

于：你把这猪字带出来啊。

郭：就这么讲究。

于：啊。

郭：包括穿衣服。上台演出穿的这是传统的服装。到台底下换上自己的衣服你能看傻了。

于：怎么傻了？

郭：母仪天下。

于：没听说过。男的我是，还母仪天下。

郭：讲究啊。

于：啊。

郭：除了工作净出去玩去了。

于：啊我好这个。

郭：走遍天下看一看风光秀丽。

于：旅游。

郭：哪都去，没事，哪怕今儿有半天工夫也得出去玩儿去。

于：逛逛去。

郭：晚上演出白天没事。

于：出去吧。

郭：早晨全家人开着车，有一大房车。

于：对。

郭：走喽，上西天喽！

于：我们作去了是怎么着。

郭：看红叶那个

于：看红叶……那叫上西山了那叫。

郭：对不起，腿不利索。

于：腿不利索？

郭：河头有问题。

于：那叫上西山。

郭：要说这些日子有三五天就乐了。

于：出个远门。

郭：算时间，能到哪，怎么个开心法。

于：啊。

郭：厉害。

于：是。

郭：而且就爱问哪有天灾人祸。哪下大雨了必须得去，看，高兴，百年不遇啊。

于：什么心态啊我这。

郭：雪灾，这都爱看。

于：啊。

郭：前些日子说哈尔滨雾霾。

于：雾霾怎么了？

郭：乐的啊在屋里蹦，蹦蹦儿地蹦。

于：活鱼钓出来了是怎么。

郭：高兴，开车奔哈尔滨——没瞧过雾霾！

于：我在北京愣没瞧过雾霾？

郭：你那些日子没在。

于：嗐。我也不撩窗帘了我。

郭：哎。开车，哈尔滨，到哈尔滨傻了。

于：嗯？

郭：看不见，伸手不见五指啊。

于：那几天是厉害。

郭：下了车站这。

于：瞧瞧。

郭：哪有人啊？站这傻了。

于：嗯。

郭：前边儿有一大哥站那儿，赶紧问人家：“劳驾，怎么走？”

于：啊。

郭：人家好心眼：“往那边去，直接走，上大道。”“谢谢您，大哥，还是您了不起。”

于：是。

郭：您怎么这么熟呢？

于：对啊。

郭：嗐，我也是下来找道的。

于：啊。

郭：道找着了，车找不着了。

于：好家伙。这雾霾得多厉害啊这个。

郭：别老跟国内玩儿。往国外玩儿去。

于：出出国。

郭：几乎啊几乎，都去到了。

于：反正眼巴前的国家。

郭：就差这个什么，悉尼几内亚食人族还没去。

于：也远点。

郭：听说那边发请柬了。

于：哎哟嚯！摆餐桌上了。

郭：一到机场，看得出这个人是不是老出国。

于：是吗？

郭：有人那，不怎么出国的，不总到机场到那安检：“您把这外套脱了。”“干嘛脱外套啊。”

于：是。

郭：你看——您把那手机拿出来，或者有那靴子得脱了，过安检得查。

于：啊。

郭：于老师到那轻车熟路，

于：我老出国。

郭：人安检的也是：“哎这都……都穿上！穿上！”

于：光着？我还轻车熟路呢？我上人机场洗澡去了是怎么。

郭：穿上！

于：可不是得穿上嘛。

郭：哪都去。

于：是。

郭：新西兰去过吧？

于：当然去过。

郭：新西兰那个地儿有意思，依山傍水。

于：好地方。

郭：当地人花那钱叫，纽币。

于：没错。

郭：因为过去有人管那叫，纽西兰。

于：哎对。

郭：花那钱叫纽币。

于：是。

郭：当地人夸谁特别有钱，就说这个人啊，太纽币（牛B）了。

于：啊……没听说过！这不是新西兰夸人这是，这就是北京这夸人呢。

郭：夸就是太有钱了。

于：没有这么叫的。

郭：于老师到那大把地花纽币。

于：我有的是纽币。

郭：哎~

于：……

郭：就为吃海鲜。

于：新鲜。

郭：于老师去吃最新鲜的。

于：是吗？

郭：倒上瓶红酒，系上那饭单，什么。

于：餐巾。

郭：拿上刀拿上叉，坐那。一会儿都是大盘子，海鲜！有紫菜、海带。

于：嗯。……没听说过！我上海里拔去吃是怎么着。啊。

郭：很开心。诶……哪都去，新加坡也去过。

于：去过。

郭：带着我去的。

于：对。

郭：头一回我没去过新加坡啊。你别看离咱们这近，没去过。

于：啊。

郭：谦儿哥带着我走在街上，那真是街上特别地干净。

于：对。

郭：花园城市

于：是。

郭：就是，热了点儿。

于：啊，那。

郭：我们俩跟新加坡逛街。

于：啊。

郭：走着走着，对过来一姑娘。

于：女孩。

郭：我好歹跟演艺圈也这么些年了，见过女演员见过好些个。

于：是。

郭：没这姑娘这么漂亮。

于：哦这好看？

郭：走一对脸，一把搂着于谦，抱着就亲。

于：有热情的。

郭：我都傻了——好家伙，开放！

于：嗯。

郭：亲完了我问这姑娘：“你认识于谦啊？”“不认识啊。”

于：不认识亲什么呀。

郭：“新加坡不让随地吐痰。”

于：呃……噗！怎么那么恶心啊？拿我当痰盂了这？

郭：很好很好。

于：好什么呀？

郭：还去过那地儿叫什么？。

于：那是美国的一个城市。

郭：沙漠边上建的城，当年没有，就为了耍钱弄这么一城。到那他可得倚了。

于：我爱玩儿。

郭：好家伙，就跟这北展剧场似的。

于：得有这么大。

郭：谦儿哥，那是，如驴得水。

于：如驴得水？如鱼得水那是。

郭：如驴得水似饼粘麻。

于：哎什么玩意儿这是？

郭：似烧饼粘芝麻。

于：还是驴肉火烧。

郭：这里头，哎哟~他，这儿跟人猜丁壳，这儿敲三家，这儿。

于：哪有这项目啊。

郭：所有人都傻了：这孙子哪来的？

于：好嘛，人都骂上了。

郭：有那小姑娘穿一小短裙，烫着头，画得挺漂亮。

于：啊。

郭：端个盘子，各种酒水。

于：那是服务员。

郭：不要钱。

于：随便喝。

郭：随便喝！

于：是。

郭：他乐了：吸溜~

于：干嘛那么馋呢？

郭：“Hello？”

于：在美国交流是个事。

郭：就会这么一句。“Hello？”服务员乐了：“老乡？”

于：河南人啊？我那碰一河南人？

郭：喝，玩命喝。

于：啊。

郭：很开心。

于：那是。

郭：还有一回带我去那地儿叫，比利时。

于：咱们去过一次。

郭：我们，那年头哪出国啊？

于：嗯。

郭：人家谦哥带着我。那比利时布鲁塞尔。

于：玩儿去。

郭：到那眼不够使的。哦——国外是这样的，没想到。怎么这这么多小孩儿的雕像啊？

于：哦，那撒尿小孩儿的雕像。

郭：我不知您各位谁去过啊。比利时就跟那，城市的形象代言似的，

于：是是是。

郭：一小小子儿站那撒尿。

于：还出水。

郭：啊是是。那墙头上有，水池子边上，地上，都是往外尿尿那水。

于：是。

郭：我说：“这什么意思这是？这是跟兵马俑似的吗这。”

于：什么兵马俑。

累我了，不打了不打了

安全小故事

1、扁鹊的故事

魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？” 扁鹊答说：“长兄最好，中兄次之，我最差。”?

文王再问：“那么为什么你最出名呢？扁鹊答说：“我长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去，只有我们家的人才知道。

我中兄治病，是治病于病情初起之时。一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及于本乡里。而我扁鹊治病，是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管来放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。”?

文王说：“你说得好极了。”?

2、与安全的故事

青岛啤酒集团生产车间的工人为方便上下，就在一个角落里放置了一个活动。用时就把支好，不用时就将立到拐角处。为了防止倒下砸伤人，便附上一条“请留神，注意安全”的提示。几年里，大家一直是这样使用，然后再立到原处，谁也没有觉得不妥。

然而有一天，一位熟悉汉语的外方专家在参观车间时，看到的摆放和旁边的提示，便建议将提示修改为“不用时，请将横放”。很快，一个新的标语挂上了，随之多年的习惯做法也得到了改变，也就是谁用完就要自觉地把横放在原处。?

3、抓猴子

东南亚一带，当地人用一个木箱子，将一些美味的水果放在里面，箱子上开一个小洞，大小刚好够猴子的手伸进去。如果猴子抓了水果，手就抽不出来。除非它把手中的水果丢下。但大多数的猴子都不愿把手中的东西放掉，以致当猎人来时，不需要费什么力气就可以轻易地捉住它们。

有一些企业，在生产经营过程中，往往为了那么一点点利益的追求，就不经意间选择了牺牲最为宝贵的生命安全做为代价。从这个故事之中我们应该明白，追求经济利益的同时也要注重安全，要舍得安全生产投入，才能创造财富，拥有财富，否则一切都是空谈。?

4、驴子过河

一头驴子背盐渡河，在河边滑了一跤，跌在水里，盐溶化了。驴子站起来时，感到身体轻松了许多。驴子以为获得了经验。后来有一回，它背了棉花，走到河边的时候，便故意倒在了水里，可是棉花吸收了水，驴子非但不能再站起来，直到淹。

驴子为何于非命?因为它过分依赖“经验”，而不知这些通过“偶然”机会得来的经验并不可靠。在生产过程中，有的员工不按照安全规程来操作，却发现从某种程度上讲，简化了工作程序，降低了劳动强度。由此，这些员工便错误把这些违章操作奉为宝贵“经验”，并自得其乐。?

5、蚁患

一个村庄为了防止水患，筑起了长堤。一天，有个老农发现蚂蚁窝一下子猛增了许多。老农担心蚂蚁窝会影响长堤的安全想回村报告，路上遇见了他的儿子，他儿子不以为然。当天晚上风雨交加，河水暴涨。河水从蚂蚁窝始而渗透，继而喷射，最终长堤决口，淹没了沿岸的大片村庄。

郭德纲相声经典语录

床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。

人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。

听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。

啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……

月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠，姑苏城外寒山寺，进去您得买票... *

枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,……肠子都

断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。

今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期

啊……

守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,放火

儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!

走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞”,哎~出一蘑菇,把蘑菇吃了,

刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,

“嘟嘟嘟嘟嘟嘟”能打子弹!带翅儿那**就来了……

那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛

时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……

剩一颗牙还塞牙了———吃藕!

桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第

三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!

来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!

我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜

二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器

脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……

多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南

斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟 他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打他了!会七八国外国话

听不懂相声……

人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿, `

唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿———说

二十多分钟,一个乐的没有!怎么觍着脸往下走啊?

我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,“今天”,哗

~~,“我们”,哗~~,“给大家”,哗~~,“说一段相”,哗~~,“声”,哗~~,(捧哏的:一个

字儿一鼓啊!)“说得不好”,哗~~,说得不好也鼓掌!?

通县是我国领土不可分割的一部分。

手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

“你叫于......于……“

“于谦！“

“唉，对！对不起阿，我不怎么看《法制进行时》。“

美国五星上将詹姆斯下士。

没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了

布什总统有个秘书叫王富贵。

上炕认识娘们下炕认识鞋。

科学家会武术，流氓也挡不住。

你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要

有胡子跟张飞似的。

掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。

这飞机也是柴油的。

“劳驾，大爷，美国怎么走？“

“问村长去！“

“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。“

老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在基本上已经失传了……

这假牙别扔了，还有用，拴上根棍儿当痒痒挠使唤。

走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了, 刘

备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手, “ 嘟嘟嘟嘟嘟嘟“能打子弹!带翅儿那王八就来了……

你你叫什么名字？啊！什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街了！

胳肢窝都孜然味的。

他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!

刑警出现场。有一尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！“

圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿

的！...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!

81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了.

我是一个二手的科学家！

“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么？““你脑筋啊，不会复印一份贴那边。“

评剧演员应该年轻化......这老太太画完妆跟奥特曼似的.....

“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……““布什说话怎么这味儿啊 -_

？““他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。“

喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。

走自己的路，想说谁说谁去吧。

逮着蛤蟆挤出脑白金来 。

“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝。吓坏了我

了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了？““不看这节目了。“

我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼？

楼。上上下下很累很累的……

找奥委会主席萨奇马去。

你带刀了吗？我捅你！

儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“

一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……

听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。

车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，

金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿

！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……

……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚

子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄

被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…

…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖

头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

想吃螃蟹，馒头上揭一盖儿下来。

我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。““您说吧，认打 1

怎么说认罚怎么讲？““认打阿，认打把你炖了。““啊？那你炖了我吧。“呵！他跟我犟嘴

！“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……“ o

天底下就王八是真的,还叫甲鱼

我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。“一出门，结果看见打对

面走出一个男的。

白宫那个白呦--刚刷的浆。

白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！ 我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？

“卖盘的！你说白宫文化局都干吗吃的。

白宫里面一假山，下面一横幅：计划生育，人人有责。

多听相声说明你爱国。

我们街坊有一孩子，会七八国外国话，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫

语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街骂半钟头不带重样的。

没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃。 '

什么叫金钟罩，哪个叫铁裤衩都晾出来。

我拿姜米砍你！

谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势

力跟他同归于尽。

你无耻的样子很有我年轻时的神韵。

有一天师傅下山蹦迪去。

无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯

结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然

地戴上假发还俗去了。

若是两情相依又岂在猪猪肉肉。

铁岭到美国还差好几站地呢！

住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有

时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去…… ;

您体格好啊，一看就知道一准儿活到。

“就说邢先生的父亲王老爷子……“

“你别说了，邢老爷子！“ ]

“什么？他姓什么？“

“姓邢！“

“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！“

“这叫什么话！“

“还有这么巧的事！“

现在是大家期待已久的广告时间。

您不希望喝上好茶叶吗？本鞋铺特产云贵茶叶……

春晚上有一个140人的群口相声…… ?

小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕……

到了火车站没票了，多亏我女朋友，找到一警察问：“你知道票贩子在哪吗？“警察那个

乐呀：“我也找哪！“

亲爱的孩子，好久没有回来了，咱们家搬家了，我不告诉你搬哪了，你猜！

天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

有一条小狗特可爱，大名叫藏獒……

别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么！杂技，十五个人骑一辆自行车 ，你违反交通规则你知道吗！

手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦！

啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了…… n

桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花

生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

来个牛扒，别搁牛肉啊，我爱吃洋葱，多搁洋葱啊！

打开一看，全是钱！金银财宝，钻石最小的那块半斤……

“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的！““怎么假的？它兑水了！“ I

我还专买好车--奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊？我决不强求!

感谢上帝赐给我的卤煮。

这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。

你要舍得，我就舍得埋。 >

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

有哪些不为人知但你感觉迟早要大火的明星？

我觉得应该是小美女李庚希，也就是《小欢喜》里面的乔英子。

李庚希，一个00后的小美人/演员，主演的网剧《同学两亿岁》是我最喜欢的剧之一。我一刷此剧就喜欢上李庚希二刷沉迷其中无法自拔，演技清新自然不做作，为人大方开朗机灵，长相清新可爱耐看。我18岁就开始关注她了《同学两亿岁》开播的时候，那时候百度还搜不到她太多信息，她接下来在参演的每部剧中表现都很不错，我觉得她未来的发展会很好。

《小欢喜》要靠一群老戏骨来撑起这部剧，没想到这些95后，00后的小演员表现也非常的不错！受到观众称赞最高的要数饰演英子的00后李庚希了，在剧中是陶虹的女儿，俩人最近矛盾升级，演技大爆发，无数观众看了这段，表示像极了自己和爸妈吵架最凶的时刻！陶虹的演技自然不用说，那实力相当扎实了，而李庚希表现一点都不逊色。

她在《小欢喜》里因为饰演的是高中生，所以穿搭都很学生气，很适合高中妹纸作为日常穿搭参考了！牛仔背带裙，搭配白T恤，厚底运动鞋，黑色的双肩包，很舒适随性的少女风！在比较重要的场合，对于中学生来讲穿西装会显得过于呆板成熟，穿衬衫就可以了！白色休闲款衬衫，搭配牛仔裤，前面衣角塞进裤腰，既能显腿长还能增加时髦感，鞋子搭配运动鞋或是帆布鞋就可以了！清新中透着一点干练！

虽说不是标准的美女相，可她自带的清冷又干净的气质却总能把人抓的，越看越舒服。其实这个剧情蛮生活化的，但她完全沉浸式的演技实在是看畅快，把这些高考生们的真实内心表达的淋漓尽致。